E ele que nem tá aqui, transforma meu corpo num frenesi envolvente, quase mágico. Como explico para minha mente que meu desejo tem nome e sobrenome, mas não é exatamente como eu vi nos filmes?  

    Só sei que abala tudo, e tudo vira muito além quando se trata dele. Antes do toque tem a mente, antes do beijo tem o que ferve tudo aqui dentro, e se a resposta é sim, tudo é justificado. Era tarde, de uma maneira que obviamente eu acordaria muito mais tarde que o esperado. Mesmo assim algo me prendia naquela conversa. Ele. 

    E se não posso tocar, beijar, fazer. Posso ao menos, imaginar. Com muito entusiasmo fazendo perguntas que ao saber a resposta ultrapassam os limites da racionalidade. E absolutamente tudo naquele minuto parece urgente. Meu prazer parece urgente. E assim vou deslizando a calcinha pelas pernas, de um jeito que minhas mãos encontrem meu sexo quente e já muito molhado pela imaginação sedenta dele. Cada movimento, uma olhada na tela do celular, cada suspiro me levando a entender que naquele momento um toque dele me levaria ao êxtase absoluto. 

De repente não consigo mais pensar, nem segurar. Nada. Nem o celular. Minha mente ganha cenas muito eróticas e quentes. Suadas. Tremidas. Pernas bambas e calor escorrendo. Eu me toco exatamente como gostaria que ele o fizesse, dedos fora, dedos dentro e já estou num ritmo considerável para gemer baixo, evitando que alguém escute o que eu faço agora nada tímida. Se ele pudesse ver... 

Veria uma versão melhorada e descabelada. Quente e desinibida. Inquieta e cheia, absolutamente cheia de tesão. As mãos que apertam meus seios são as minhas, mas imagino as dele, os gemidos abafados são meus, mas a voz que escuto é a dele. Manda. Obedeço. Faz. Eu faço. Grita. Eu grito. E vou me desfazendo numa onda lenta e intensa que invade meu corpo da cabeça até a ponta dos pés. Não tenho controle, minhas mãos chegam no meu sexo pegando fogo e apenas apertam mais para ter certeza que eu senti tudo. Que eu tirei tudo de mim. Respiração ofegante me lembra que molhei a cama, e o celular do meu lado me lembra o que eu fazia minutos atrás. Uma mensagem dele: faz e faz pensando em mim. 

Sorrio de canto, mal sabe ele que fiz, e já quero recomeçar. 

Te desejo emoções á flor da pele.

Eu espero que o mundo seja gentil com você, e que você também seja. Com você e com o mundo. Que venham outros sorrisos, por inúmeros motivos simples e banais do dia. Espero que você enxergue além do seu mundo. Que seja cada vez mais inebriante o convite que a vida te faz: viver. O mundo é mais que tudo isso, é além. Vai além. 

Eu espero que você não perca a magia de acreditar, no que quer que seja, que não perca a vontade de admirar o céu e o arco-íris que sempre aparece no seu caminho. Eu desejo que você encontre o amor diariamente, seja em você, seja no outro. Que você faça amor desesperado e também calmo, que se envolva, que se entregue, que se derreta, inteira.  

Eu espero que você não espere nada, que não fique parando vendo o convite da vida passar. Que você dance, sozinha ou acompanhada, que você tenha muito, ou pouco estímulo, e mesmo assim se desafie. Saia da zona. Entre pra ela. 

Eu espero que a liberdade te encontre vivendo, que a solidão não esbarre em você sempre (só as vezes num domingo chuvoso). Que a alegria viva na sua bolsa, que seu passado não te aprisione, que seu presente não te deixe triste e seu futuro não te cause ansiedade. Eu desejo cheiro de café e terra molhada, conforto de moletom quente, felicidade de aniversário todos os dias do ano, brilho nos olhos ao ouvir música, lágrimas rolando ao ver filmes. Eu espero emoção a flor da pele. Doces encontros, e porque não reencontros? 

Eu espero, espero e te ligo pra ver se está tudo bem. 

Maktub

 

Então é isso. Estava  escrito. 

Mesmo que eu nunca entenda, tua risada continua sendo poesia, música sabe? 

E assim, ao mesmo tempo em que absolutamente nada tenha explicação, olhar pra você explica tudo. Era novembro, noite agitada, fria e ao mesmo tempo mais quente que nunca.  Nunca vou esquecer, e em contrapartida me pergunto, porque lembrar? 

Nada é novo com você. Tudo é absurdamente familiar. Perceber tantos detalhes me faz ver, que esse sentimento que nem tem nome, afinal nunca deixou de estar. Já disse que é música né? 

Não a do chico, nem longe. Mas quem sabe a poesia que soa na acústica daquele quarto? Ou seria daquele pôr do sol, que no fim eu vi nascer; 

É isso. Estava escrito.

Eu não compreendo e nem quero, a magia é exatamente essa. É paixão? Amor? Tesão? 

Um mistura de obsessão vaga e delírio. Você nunca vai saber, e nem eu. Mas mesmo que seja esquecido, esquisito, totalmente destemido, de uma única coisa sempre iremos nos recordar: estava escrito. 

Adeus ao amor.

Nesse momento você deve pensar: quanto rancor! Adeus ao amor. Que forte! 

Mas calma, vou explicar. Talvez isso seja uma retrospectiva da globo, ou só um monte de reflexos de momentos lindos que eu vivi. Mas sim, é um Adeus ao amor. Que amor? Nunca vou saber. 

    Eu te beijei pela primeira vez sem sentir o gosto, mas acho que meu recém banho tomado, os cabelos pingando e a risada alta te fizeram mandar uma mensagem no outro dia pra não perder a viagem..afinal um beijo só pra quem é curioso e podia ter mais era muito pouco. 

       As conversas ao longo do tempo me mostraram que eu viveria uma paixão, me convenci que era meu corpo mandando em mim. Afinal qual o problema de ser dominada pelo desejo? Nunca matou ninguém. Não que eu saiba. Em muito pouco tempo você transformou a minha rotina, e meus dias não faziam mais sentido sem o seu bom dia meu bem, boa noite meu anjo, durma bem. Me acostumei tanto com o "pode sair no portão, estou chegando aí" que a notificação já denunciava que eu fugiria do dia caótico que tive. Criamos um refúgio...eu em você, você em mim. Nada poderia abalar o que estava sendo construído dia após dia, inclusive ainda acredito que não abale, não importa o que as pessoas digam. Tá aí um defeito nosso, deixamos muita gente saber do que ninguém precisava. Em pouco tempo, uma atmosfera de lobos e leões havia sido criada ao nosso redor e logo planos cheios de aventura e emoção foram sendo traçados, alguns realizados com sucesso. Quantas fugas! Outros ficarão no pensamento, muito provavelmente pra sempre. 

     Lá em cima eu disse " Adeus ao amor" pois por uma escolha, e acho que se lembra quando eu disse várias vezes que o amor era uma escolha, por uma escolha, resolvi dar Adeus a ele. A Deus. Entreguei. Enterrei. Chorei. Me maltratei. Talvez até, me humilhei. Mas arrependida? Nenhum pouco.

Vivi momentos que ninguém nunca vai me dar, meus olhos brilharam como nunca, minha alma renasceu..e finalmente como mágica ou milagre a leoa que existe em mim encontrou novamente motivos pra rugir: te defender, defender seus sonhos, seus planos. E você nem precisava disso, afinal um lobo não abaixa a cabeça, mas também não anda com leões. 

  Não procurei motivos que tenham levado ao fim, nem culpei você, ou a mim. Apenas decidi, escolhi por vontade minha como você mesmo diz carregar só o que me cabe: a força que esse amor me deu, a coragem que ele me mostrou que eu ainda possuo, a vontade de viver novamente, não um outro amor. Mas a vida. O amor por mim. Por nós.

Não existe pedido de perdão quando o amor grita, não existe pedido de desculpas quando o amor ainda é o vínculo mais forte que se tem com alguém, por isso não pedirei desculpas por amar. 

        Mas a mim mesma peço perdão por insistir, por tentar que você enxergue o mundo como eu, por um momento esqueci que amor não é impor ao outro suas certezas, mas deixar que ele seja livre o suficiente para ser quem quiser. Ainda te amo, com mais força que aquele dia a noite que te disse com muito medo e ainda virei as costas. Mas amo o suficiente pra entender que não faço mais parte do seu caminho e que agora sua escolha por amor a você mesmo é amar outra pessoa. 

Só queria que soubesse que a noite antes de dormir o ritual permanece o mesmo, e a música que ecoa nos meus ouvidos também é a mesma: 

... Teus olhos, meu clarão, me guiam dentro da escuridão, teus pés me abrem o caminho, eu sigo e nunca me sinto só (...) 

Obrigada, eu tenho poder nas mãos de novo, e agora ninguém pode me tirar isso.

Amo você, meu lobo. 

Uma carta aberta ao meu 2021

Se tem algo que posso dizer sobre meu 2021 é :caramba 2021! Você me trouxe coisas e me tirou coisas que eu nunca poderia imaginar. No ano passado que também não foi muito agradável eu escrevi uma carta também, mas adivinha? Não sei onde ela foi parar. Então dessa vez digitalmente, ficará gravado aqui para que eu não me esquece das dores e belezas desse ano. 

   Primeiro você me tirou pessoas, pessoas que eu amava muito, pessoas que eu convivi pouco e me ensinaram muito. 2021 você saiu arrastando tudo com uma força surreal que não foi possível que eu conseguisse me manter de pé. Eu chorei muito. E eu sorri muito também. Sorri das belezas e coisas simples dessa vida. E chorei por todo horror que tive que viver e a impotência de ver pessoas partindo e nem sequer poder me despedir delas. 

    Depois você me trouxe esperança, por meio de pequenas luzes no meu caminho sorrisos tão inocentes, rostos tão brilhantes e felizes que ainda não sabem que o mundo é cruel. Estão protegidas, graças a Deus. (E as mães, que estão sendo tão fortes, e eu só posso morrer de orgulho). 

  2021, você me trouxe a depressão, as crises de ansiedade e pânico, as noites de choro e desespero, as infinitas horas de solidão, você veio me dizer na minha cara sem medo nenhum que eu sou muito pequena e que dessa vida eu não vou levar absolutamente nada. Você me trouxe o medo de perder os meus que eu nunca tive. Me trouxe um vazio terrível, que ninguém no mundo é capaz de entender. Me trouxe a incerteza de que eu sou capaz. Me trouxe o caos. 

Você me mostrou quem as pessoas são: egoístas. Você me ensinou que reciprocidade e lealdade são traços de poucas pessoas. E me mostrou que a lealdade apesar de linda pode ser uma prisão. Você brilhantemente, trouxe gente nova ao meu caminho, me apresentou novos horizontes e me ensinou a ver a beleza escondida no céu de novo. Você esfregou na minha cara que a minha intuição sempre teve razão, e que eu só podia confiar em mim mesma, por isso, obrigada. 

Você me fez querer ter asas novamente depois que cortaram as minhas, me fez querer rugir depois que calaram meu grito. Mas também me fez querer que tudo isso sumisse, e que eu fosse junto. Você me destruiu para que eu possa me reconstruir dessas vez com o alicerce correto. Ah 2021, você com certeza foi o pior ano da minha existência mínima nessa terra. Mas está terminando me mostrando que eu ainda posso ser quem sempre fui, mesmo que boa parte de mim esteja no passado. Você me ensinou onde estar, com quem estar e como estar. E talvez isso não seja tão ruim assim. 

Você também me deu um amor, e disso eu não posso reclamar. Sabe 2021, achei que nunca mais amaria de novo, mas você me trouxe um amor. Um amor único, incrível e muito forte, assustador pra falar bem a verdade. Mas me deu a graça de amar de novo, e isso eu também não vou ser capaz de esquecer. Você foi marcante, não por razões boas, sinto informar. Mas por ter sido impactante pra mim. Confesso que não criei expectativas para 2022, mas espero que pelo menos a saúde do mundo seja restaurada o resto a gente sempre se virou pra correr atrás. Então adeus 2021, você vai ficar na minha memória, mas não quero guardar coisas de você. Meu 2022 já foi entregue pra Deus, então espero de coração que quem puder, possa ter aprendido algo com você. 

E se todo amor do mundo coubesse numa tela?

 Era pra ser um poema derretido em final feliz. Era pra ser doce como suspiro na boca em festa de criança; E foi, enquanto podia, foi. 

       Um cantinho com sol, calma e silêncio era disso que eu precisava, e foi isso que eu tive por vários e incontáveis dias. Aquela casinha com gosto de lar, sem nenhuma interferência do mundo lá fora me mostrou o amor de novo, de um jeito único e sem nenhuma noção do que viria adiante. Já sentiu o perfume de lar? O meu tem cheirinho de madeira e grama molhada. Ás vezes de café. Piscina gelada. Fim de tarde e pôr do sol. O som da chuva pra fazer amor sem igual. 

         Eu queria que isso fosse um relato feliz sobre um lugar que me fez renascer. Mas acabou virando um desabafo sobre coisas que eu gostaria de ter vivido ainda mais. Só sei que um dia desses eu resolvi que queria traduzir todo meu amor de algum jeito. E adivinha? 

E se todo amor do mundo coubesse numa tela? E coube. Sobre nós ninguém nunca vai saber de tudo, mas as paredes dessa casa sabem. 

A artista responsável por eternizar essse momento foi a Rosi. No instagram você pode encontrar ela por @rosi.artee. Nunca vou conseguir expressar o tamanho da minha gratidão por realizar isso por mim. Obrigada. 

Teu beijo com gosto de fim.

 Acredito quando dizem que atos desesperados e impensados tornam coisas pequenas em grandes cenas dignas de novela das nove. Eu disse entre suspiros e algumas cervejas que gostaria que você viesse e que fôssemos capazes de resolver tudo como dois adultos. 

    A verdade é que eu estava com medo do adeus, e só queria que você tivesse me dito coisas bonitas sobre nós. E não eram essas palavras que sairiam da sua boca. Em pouco tempo sua boca estava na minha, a minha respiração não me obedecia mais. Um beijo. E teu beijo tinha gosto de fim. Tinha gosto daqueles finais sem nexo de um filme de drama. Daqueles que a gente passa horas no catálogo escolhendo e no fim escolhe um qualquer que termina sem emoção e sem sentido. Teu beijo tinha esse gosto. 

     Você suspirou no meu ouvido sem nenhum pudor sobre o que faria a seguir, meu lado racional estava dissolvido nas cervejas que eu havia tomado. Minha mente, meu corpo, e cada milímetro da minha alma queria você. Queria seus olhos me fodendo antes mesmo do seu corpo entrar no meu. Queria seu cheiro, seu gosto e sua voz cheia de tesão me mandando ajoelhar. E era assim que eu queria estar. Entregue, ajoelhada e pronta pra você; 

O que aconteceu depois você sabe, eu sei. A gente colocou a mágoa pra correr na frente e quando vimos a raiva acendeu a luz daquele quarto. Você sem condições de dizer adeus, e eu sem expectativa nenhuma de continuar o que havíamos combinado desde o ínicio: vai ser só sexo e ponto final. Vírgulas, reticências e pontos de extrema exclamação aconteceram. Aconteceu meu corpo em cima do seu durante a madrugada, aconteceu meus gritos que com certeza chamaram a atenção dos vizinhos, aconteceram os tapas desesperados pra me lembrar que eu não tinha opções. Aconteceu você, aconteceu nós dois. 

    Cada vez que eu fechar os olhos essa noite eu vou lembrar do teu corpo em chamas me implorando prazer, vou lembrar dos seus gemidos deliciosos e altos no meu ouvido me pedindo mais. Teu pau me invadindo sem nenhum pudor e pressa. Tuas mãos tão frias e trêmulas com medo de tudo e coragem ao mesmo tempo. Você mergulhou em mim, um desconhecido furacão nas tuas mãos. Eu mergulhei em você, toda minha solidão deixada pra trás, e sua risada dizendo que tinha certeza do que estava fazendo. E tinha?

Você tinha certeza de quando me puxava os cabelos e me mandava chupar? Ou suas certezas iam embora quando me amarrava na janela e me mandava calar a boca que você estava só começando. Suas certezas desapareciam quando eu invadia seu pau com minha boca, quando eu te dava certeza que era ali sentando que eu queria estar. Quando depois de um longo dia cansativo era no seu colo que eu queria adormecer. Depois de muito foder, claro. O sol entrando na janela é testemunha de um casal que sabia se transformar quando as luzes apagavam. E era sempre igual, eu despencando na cama e você tirando a roupa sem pedir. Desligando a luz e me dizendo que hoje iríamos só dormir. Teu desejo estendido pra mim quando eu empino a bunda e te mando bater. Bate que é exatamente assim que eu gosto. 

     Eu ainda não sei como converter desejo em ódio, como transformar tesão em mágoa, como traduzir para minha boceta nessa noite que eu vou sonhar com você, mas não vou ter seu pau garganta abaixo me fazendo engasgar como você gosta. Eu ainda não sei encarar o fim. Como eu só sei resolver as coisas de um jeito você sabe onde vou terminar a noite, enroscada nos lençois com gosto de nós dois na boca, dedos na minha boceta e um grito de prazer engasgado que você nunca mais vai ouvir.